忏悔二十几年的名欲心

弟子从小就争强好胜，小时候玩弹球或其他东西自己输了，就非常难受，有次还哭了，父亲带着我去找那个赢我的人把自己的东西又给我了。从小在一个受宠的环境中长大，父母，爷爷，奶奶，三个姐姐都宠着我，而常常都是最我的东西留给我，姐姐不顺我的意有时候就哭有时候还打他们。

上一年级自己违纪，班长管我，自己不服气；别人忽视自己自己就有被冷落的感觉，有比自己强的人自己就对他心生不服与嫉妒。后来年纪大一点，上了五六年级，自己家里贫穷，和班里的有钱人的儿子吹嘘爸爸是种植高手，种的瓜果很大很好吃，也能卖很多钱。当时学习也好，自己觉得自己最好，很有心理优势。

等上了初中，自己家里穷，买不起自行车，家里有个加重的，爸爸让我骑那个我嫌骑那个脸上无光。自己小学成绩特别好，觉得高人一等，初中很骄傲不把同学和老师放到眼里，上课经常给老师找问题，尤其不听讲，作业也不好好做，其实自己心浮气躁，根本没学进去多少，成绩还不错，年级前二十，老师也对自己刮目相看，自己的虚荣心进一步增长，觉得自己很好，最聪明，可是上课回答问题时有比自己表现好的自己就很失落，非常紧张同学老师的目光。那时候家境差，但还想穿得帅穿得酷，等上初二当了班长，却和班主任对着干，觉得自己是有正义感，因为班主任老让我们读英语，觉得她很自私，还把她气哭。初二自己学习很努力，尤其是地理等，可是学习成绩进步也不明显，自己胸怀万丈理想，却和现实落差很大，发现物理几何自己也学着吃力。

初二混了一年，认为自己智力并非自己想象般高，初三决定谦虚一些，认真学习，可是初三前两次竟然进入年级前五名，又觉得自己很聪明，接下来的成绩又止步不前，自己骄傲心又生起，尤其毕业前，自己经常自己做题，不理老师，学校发的卷子也不做，中考考到了重点高中，当时的成绩在高一就二十名。高一时课变难了很多，心情却又浮躁，觉得自己学习好，聪明，又是帅哥，还交过女朋友，其他同学都太青涩了。自己后来开始处对象，上课听不懂就不听了，自习也不认真学习，心情浮躁难以平静，每天晚上还在宿舍谈论男女处朋友的事，后来学习成绩降下来了，自己很沮丧，有的同学既是班干又是各种活动的积极参与者学习还好，自己心起嫉妒，觉得自己男生中的中心位置已经被他取代，对他经常言语抵触。后来自己努力学习，发现吃不透尤其是几何物理等，代数自己还学得可以，考过年级第二，数学老师对我很器重，认为我的资质甚好，其实那不是真的，自己代数是好一点那也是因为时间花的多一些，几何自己想象力不够，有一次作业班上只有两个人做对了一道题，一个是后来我们班上的理科状元一个是我，我那次是抄书的。贪图虚名，获得数学老师的认可。但毕竟大部分时间心浮气躁，自己学习只是为了得到别人的认可，维持自己焦点的位置，让自己成为最强的，可是自己学习越来越差，越来力不从心，但自己不肯认输，还强撑着，认为自己是最聪明最有潜力的，终于自己精神压抑，衰弱，晚上睡不着觉。可是还没有放低姿态，还是强求名利一直到高三，自己都很压抑有时候还自言自语，自己还不知道，其他同学告诉我的，这时的我无法静下心来学习，心里却起了淫念，经常用挑逗的语言调戏自己感兴趣的女生，因为学习上无所作为，自己意淫很重，常常幻想本班的女生，有一次把班上的一位很文静身材很好的女生骗到房间本来打算发生一些什么的，后来没有，却摸了人家，后来还把这件事在男生中宣扬，以此来炫耀，自己禽兽不如。在此深深忏悔，第一年高考失利了。可是从考场出来身心轻松不少。

暑假过得并不开心，我怀疑自己的学习能力，高中时我满心傲气，根本没法静心学习，自己有强的一面也有弱的一面，因为自己的不端正的学习态度让自己的强的一面没得到发挥，高中时思想里充斥着贪，只注重别人的评价，这就是自己学习的目的，学习成绩一好，别人对自己评价一高，自己又觉得天生我才无可匹敌，内心充满傲气。后来自习时自己也无法静心，虚荣骄傲占据了心灵。直到自己听广播，自己调试心态，回想自己的成长经历，什么时候不在乎别人的目光，一颗平静心一个谦虚的心灵去学习自己的成绩才会好，偶然的一次听到电视剧里的一位大师说的：“放弃执着，海阔天空。”自己忽然有所悟，这几年，从十二岁开始不就是被名利缠缚，心灵被束缚得不到自由，也失去了很多快乐，不就是由贪名引起的吗？我告诉自己名利是空，尽力而为，实事求是，每当自己幻想自己成为焦点，感到情绪低落时，我就这样告诉自己，终于自己踏上了复读的道路。

第二年，心中没有期待，尽力学习，第一学期进步很快，由班级的二十几名排到班级的一二名，此时的我心态又不稳，骄傲心又生气，后来肠胃又出现问题，考前几个月没有专心投入学习，算对父母有交代了，第二年高考比一本线高40分，无所谓了结果都不重要了。可是面对亲友的赞誉，觉得我第二年进步很大，自己内心又暗自变动。

到了大学，因为有第二年补习的经验和心态，自己尽力学习，不管结果，第一学期拿了奖学金，后来有一门课自己不擅长，自己觉得很苦闷，下了很大的功夫还是学不好，自己就放弃了，这也是我大学堕落的开始，后来接触了黄色小说，一发不可收拾，把它做为我发泄情绪的途径，谁知越来越堕落，就一门课改变了我大学的轨迹，对了，实验类的科目也是我的弱项，我就想是不是自己不适合学习工科，从此心情郁闷，但还有一年拿了奖学金，自己觉得自己还可以，其实是大家都差自己还以为自己优秀，大三时自己选择了一个非常好的学校，自己一边复习一边看黄色小说黄色视频，经常感觉脑力不足，大三第二学期自己挂了两科，而且是专业课。考研究生成绩也很差，后来第二学期签了一个工作，很轻松，当时出了点问题二选一，最终还是选了我，公司挺大，但是把我分到了一个很差的部门，不知不觉我的性格胆小自卑自闭，意淫很重，常常看黄色小说，感觉自己的心态很乱。当时还在追一个女生，后来她拒绝了我，但自己给她送了一条项链（不是贵重的），她在我面前戴上了，戴的时候脸红彤彤的，自己觉得很美，突然有种想占有她的感觉，这次的印象成为我第一次手淫的诱因，当时请教我一个长辈问他什么是手淫，他用手给我比划，加上宿舍常有人说手淫，自己在小说中触目皆是，终于幻想着送项链时的情景，自己放纵了自己，从此一发不可收拾。几乎每天，偶尔一天三次，有时候酒后手淫，自己第二天听力常常变差，工作常常被人批评，心中常常怨恨师傅（也是当时的领导），岗位换得越来越差，自己却还干不好，自己变得烦躁易怒。虽然公司给我们这个部门的三个人安上了三个副科级的头衔，可是待遇并未提高，被分厂平衡了，自己与上司和同事，下属的关系也越来越紧张，觉得工作对自己是中煎熬，自己常常感觉很痛苦，当时想可能是自己不适合那时的工作，现在看来（已经换了好几个工作）这是邪淫的恶报，当时越呆越压抑，只有逃离，于是借口自己考研就辞掉这个工作。我想到邪淫有六变：不护自身。不护妻子。不护家人。以疑生恶。怨家得便。已有斯恶则废事业。未至之财不获。既获者消。宿储耗尽。真是自己的亲身写照，邪淫后两三年，母亲骨折两次，现在胳膊恢复得也不好；父亲跟领导关系弄得很僵（还是亲戚关系），后被辞退；当时姐姐和姐夫关系也闹得很僵，姐姐长年住在我们家不回去，自己外债4万多，现在还没有一份工作。

也许这些都和前世有关，也许是今生造作的，但是名色这些东西稍微不谨慎，就会让自己逐步走向堕落，越是在乎越会被牢牢束缚，只会造更多更大的业得更多的报应也许他们还相互联系，相互作用。我在此向父母忏悔，向伤害过的人忏悔，希望大家以我为鉴，远离邪淫（手淫）包括意淫。