待人接物 通情达理（上）
发布时间：2024-05-03 04:05:33作者：佛缘网
作者： 思顺
今天的课程是期末会讲，坐在我前面的小同修汇报说自己13岁就被妈妈送到私塾，每天读经9个小时，但是自己对这种学习生活没有什么分别，也不觉着枯燥。
听她的汇报，我的眼泪怎么也止不住的流下来。
在我和这位小同修仿佛的年龄，我的妈妈从庙里把《弟子规》、《二十四孝》、《朱子家训》、《太上感应篇》等善书带回来给我，一遍又一遍的放到我的书桌上，希望我能好好地看。书店里刚刚有卖《四书》、《五经》时，妈妈就买回来给我，十几年来只要见到就买，买过许多种版本。
妈妈把这些经书拿给我时的神情和语气几近巴结：你把这些书都背下来，法师说了，能背会50首古文，就会用文言文写文章了。
我嘴上不说什么，心里都是不屑：我又不是古人，我用文言文写文章谁看呀？
这些经书、善书就那么放在书柜里，我实在没书可看时才捡着能看明白点的翻翻。翻开《易经》，这里面写的都是什么呀？对我来讲就是天书啊，我是实在看不懂啊。我喜欢看《红楼梦》啊，我喜欢看张爱玲的小说啊，而经书，我看不进去。
在写这些文字的时候，我一个人躲在房间里泪流满面。
我羡慕这位小同修，她肯听妈妈的话，从小能够接受这么好的教育。我为什么没有这个福报？圣贤的教诲近在咫尺，可却我视而不见。
2011年11月13日，是跟随恩师修学一周年的日子，我本想在那一天给恩师交一份修学汇报。也希望能够像其他同修一样，能有一些成绩汇报出来，我努力地想，自己通过这一年的修学，有哪些成长，有什么进步？可是很惭愧，我找不到什么，不只是没有什么进步，反而是感觉自己习气越来越重，毛病越来越多，我整个人已经七扭八歪的面目全非。那天听到郭德纲说相声，说一个人的脸，就像一个烤熟的红薯掉到地上，又被踩了一脚，没个形状了，我感觉那就是在说我。
半个多月前，我在网上找了一个发网络稿的公司，希望他们能够帮我在门户网站发几篇新闻稿。前一天晚上我就把稿子发给对方公司，对方公司负责人回复说没有任何问题，保证第二天发出。第二天早上九点多，接到这位负责人的电话，他说话很急，大致的意思就是今天不能帮我发稿子了，他老婆正在医院，就要准备剖腹产了，还不停道歉说本来预产期在下周的……我说你们公司没有其他的员工吗？他说就他们夫妻两个人。我当时体会到了头大的感觉，这怎么办呀！我该怎么交代啊！今天发不出，明天就不是新闻了……我清清楚楚的记得自己对着手机说了下面的话：“你老婆上午生完孩子，下午你能帮我发吗？”他一边道歉，一边说可以，就挂断了电话。
我的大脑有几秒钟空白，一个词跟着冒出来：剖腹产。马上拿起手机，发出了下面的短信：稿子我找别人发，你别着急，就在医院陪着你太太。很抱歉，我刚才急晕了。
第二天早上，就在半梦半醒的意识朦胧的时候，我的眼泪倾泻下来，稍微清醒时，极力的忍住不发出声音。胸腔里好像有一股很强烈的气流，要从喉咙里涌出来，冲击得咽喉非常难过，还从来没有这种体验。我坐起来，让自己清醒，可那眼泪一直流下来怎么也止不住。
我确实被自己的真面目吓倒了。
昨天接到那个电话，我的第一念、第二念、第三念……全部是自私自利：“我”该怎么办？“我”怎么交代？满脑子都是这个“我”。至于一个女人，面临一生中最关口的时刻，还是剖腹产，我不能袒护自己，那一刻，对我没有任何意义。剖腹产这个词，根本就没有经过我的大脑。更可怕的是，我竟然无耻的要求这个丈夫，在太太最需要他的时候，帮我干活，让“我”能够有个交代。
这种浸透到骨髓里的自私自利，以一种最狰狞的面目，尽情的表演，我在不知第多少念的时候，才发现了它。
原来总觉着自己还行，在人群中还不算坏人吧，如果我真的这么和别人说，基本上也是出于一种谦虚，其实私下里我一向认为自己挺好的。
我对别人的漠视！对生命的严重的不尊重！我的群魔乱舞般的自私！
我就是会从小悦悦身边走开的那些路人！
这么自私的心，怎么会感化来福报？我知道自己十几年来，对近在咫尺的经典视而不见的原因了。
这就是跟随恩师修学一年多以后的我，我很惭愧，愧对自己坐着的这个座位。当同修们汇报自己的修学体会时，听到别人都有进步、有成长，我无地自容。
前一段时间，工作挺忙的，我一直没有能够静下心来，去写这个呈给恩师的修学汇报。今天回到家里，我燃上一支香，让自己平静一下。
“发稿门”中，我的那种嚣张的表演是偶然吗？我越来越清醒的知道，不是的！自私自利，其实每天都在我的身、语、意中上演。
在我们小区门口，有一个和我妈妈年龄相仿的阿姨，每天骑着三轮车带几样菜过来卖。那天买胡萝卜的时候，我把那一小堆的胡萝卜中，看着顺眼的都挑到袋子里，剩下的都是歪七扭八的“人参”。可能是剩下的实在“不像样”，我突然意识到，我自己在干嘛？这位阿姨，头发花白的站在我面前，在寒风中瑟瑟发抖，我把“好的”胡萝卜都挑走了，剩下的卖给谁呀？让阿姨在冷风中站多久才能卖完啊？我一边把挑好的胡萝卜倒回去，一边自言自语：我真是太自私了。为了惩罚自己，把那些歪七扭八的“人参”装起来都买了回来。那天以后的几天，每次我去阿姨那买菜，都把“最不好”的菜买回来。可是没有几天，阿姨怎么也不肯卖给我那些“人参”了，她老人家抢过我的袋子，一直捡“好的”，把我挑的都拿出来，口里还念念有词：这些菜不卖给你，我自己留着吃。
恩师在今天会讲开始时教诲：当我们改变了自己的心的时候，我们就改变了自己的命运。我们改变了自己的命运，也就改变了别人的命运，因为我们和别人本是一体的。
我反省，多年来，我不都是这样吗？无论买什么东西，都挑“最好的”，把“不好的”留给别人，我甚至从来没有自觉这有什么不对。可是一旦我升起了哪怕就这么可怜的一点点忏悔心、改过心，看啊，阿姨这温暖的回馈。
我们每个人，其实时时刻刻都可以生活在天堂里，生活在极乐世界中，只要我们有一颗天堂里的心，极乐世界的心。
我终于看清楚了自己，我正是没有这颗心：佛家叫大悲心；儒家叫仁爱心；道家叫清净心。
我就像一个千万年来都没有打扫过的房间，里面的灰尘、垃圾满是的。我久居这恶臭、脏乱的环境中，也不知其臭了，我的身、语、意发出来的就只能是自私自利了。
看清了自己，害怕是不必的，消沉更不应该，我得拿起扫把打扫了。这习染，历经多生多劫；这污垢，可能非常难以清扫。幸运的是，今生得遇恩师教授，我应该能够找到最方便的、最捷径的修理自己的习气的方法。
写到这里，我燃起了第二支香。
让我想想，我该从哪里动手打扫我的房间呢？这么自私的心，它的源头在哪里？
恩师在教授《孝经》时教诲：看看自己对生命中最大的恩人，自己的父母的爱敬有几分，这里是最欺骗不了自己的，也是我们修行开始的地方。
那么我，对我自己的亲生父母，有爱敬之心吗？我爱他们吗？我敬他们吗？
我的爸爸在我的心中是个什么形象？常常有个词会不自觉的冒出来：窝囊。
我的爸爸，也在大学里教了一辈子书，却连个教授都不是就退休了。小的时候，学校里分房子，爸爸也不知道去送个礼什么的，分给我们家的房子一定是阴面的……爸爸从不愿意和别人争什么，学校里分什么东西，拿回来的基本上是最“不好的”，我却认为这是因为爸爸窝囊。爸爸退休后，每天都在看书，翻看大量的资料也不知道在研究什么，我在心里还笑爸爸：您这是要考研吗？您还能研究出什么名堂啊？
我在心里这样的评价爸爸，我对爸爸哪还有敬啊。现在我就想想，我的爸爸，什么地方是让我非常尊敬的？
8岁以前，我们一直和爷爷、奶奶住在一起，在我的记忆中，我的爸爸不要说和爷爷、奶奶吵架，在他们面前表现出不高兴好像都没有。那个时候没什么钱，可只要爷爷、奶奶喜欢吃的东西，我记得，爸爸总是浩浩荡荡地买来，不是一点点哦，是一大包两大包的。我爷爷爱喝点小酒，喜欢吃兔子脑袋，（我到现在也没问过爸爸，小时候给爷爷买的那些兔子脑袋，是在哪里淘来的，因为就算是现在，物质极大丰富，想买兔子脑袋也不容易吧。）我爸爸每到冬天都买好多，得煮一大锅，然后冻起来，每次吃饭给爷爷、奶奶拿出来一个，爸爸只给我们吃点脑子，说小孩吃脑子聪明，其他的不许吃。我小时候，只能和堂弟、堂妹一起坐在小桌子上吃饭，不能和大人们一起吃。后来我们离开爷爷、奶奶家，到学校分的房子住，我记得桃子刚下来的时候是很贵的，我们肯定不舍得那个时候买来吃。回家看爷爷、奶奶的时候，爸爸买了一大袋子桃子，闻着桃子的香甜味我很想吃一个，好像怎么要都没有吃到，爸爸说爷爷、奶奶先吃，小孩才可以吃。爸爸从来嘱咐我：要和爷爷、奶奶亲，爷爷、奶奶从小把你带大，要亲他们。
以前，我从来没有意识到，我的爸爸有什么了不起，我甚至从来没有想过这些，现在和恩师学习《孝经》才明白，我的爸爸，我本该仰视。在孝的这个至德要道上面，我和爸爸差得不止天上地下。
我的妈妈呢？我心里怎么评价妈妈？我的这个妈呀，太唠叨，什么事都管；节俭是好事，可别太过呀，我曾经对妈妈说：您就是葛朗台中国版。
现在有谁还补袜子穿吗？有谁穿坏了拖鞋还要自己换双鞋底继续穿吗？有谁把包装盒子撕下来写字吗？有谁穿的内衣都洗得像渔网一样吗？就是拿着几千元退休金的我的妈妈。几乎给妈妈买任何东西都很少不被教训的：别乱花钱了，我有多少福报够你们这么帮着我烧啊？接下来不念叨半个小时是不会下课的，所以我每次给妈妈买东西，拿出来时都心惊肉跳的。入冬前，给爸爸买了套非常柔软的棉袄、棉裤和棉鞋。真想给妈妈也买一套，几年都没给妈妈买过什么衣服了，妈妈现在穿的是羽绒棉裤，自己在市场里做的，摸着是有些硬的。去年我给妈妈买了套羽绒棉袄裤，非常柔软的，妈妈转手送给舅妈了。今年挣扎一番还是买了，因为实在想让妈妈穿得舒服点，给妈妈送去，胆战心惊的。只有先发制人了：“您不要老是教训我，您也体谅体谅做女儿的心。”妈妈刚要开训就生生地把那套我背得滚瓜烂熟的词憋回去了，然后在我的强烈要求下也试试，看那样也挺喜欢的，只是到现在好像也没穿过，想起来心寒。给妈妈买了一双棉鞋，还不得不打妄语，说是别人送给妈妈的，自己说完也很委屈，就哭了。
我说我妈妈是中国版葛朗台过分吗？
