学佛与堕胎

一直没敢看丁嘉丽老师采访老法师的光碟《珍惜生命，请勿杀子堕胎》。因为我就曾经堕过胎，两次，换言之我杀了两个自己的孩子。

暑期里参加了一个传统文化公益班，开始的几天只看陈大惠老师的光碟，坐在硬板凳上，上午，下午，晚上，时间安排得很紧。我咬着牙忍着，浑身坐得又酸又痛。其实在家我已看过好几遍了，也哭过，忏悔过。这次再看仍有很深的感悟。最后两天是伊老师给我们讲课，这才是醍醐灌顶的关键。我从来没有这样的诚敬，悔悟，感恩。以前在家时，总也找不到师父上人提到的 一分诚敬得一分利益，十分诚敬得十分利益”的感觉。

也就是说我没有应有的诚敬心。可这几天我找到了。人与人之间真诚的微笑，鞠躬。以前我总也不好意思鞠躬。可那几天我鞠得很欢喜很舒服。没有尔虞我诈勾心斗角，这才是人应过的生活。别人问我想家不，我笑说：“此间乐，不思蜀。”老师提到应该看看丁嘉丽老师的碟片，说堕胎太麻烦了。

我回家后不久，老公犯了痔疮，非要动手术。十六七年前他就动过一次，现在又犯了。我们都劝他先别急，我找了些小偏方给他烧水熏洗，加上抹药膏，忌口。我劝他读经，他不听。偶尔和嫂子谈起，她问起我当初堕胎的事。生了大女儿后一两年，我又怀孕了。当时再生就是偷生，计生政策不允许，加上家里穷，就和老公商量着去流了。那时真是愚痴，流产后不到二十天我们就同房，又怀孕了，只好又去医院。医院要交一千元的押金，那时身上没有这么多钱，就去了一个个体诊所做了手术。后来我的身体就垮掉了。宫颈炎，附件炎，宫颈糜烂，躺床上腰痛的像要断了，锅都刷不了。而且，两口子成天吵架闹腾，无止无休。我更加瘦弱不堪。婆婆和我吵，大姑姐也来骂我。邻居都笑我太窝囊。过的不是人过的日子。别人说幸福，我都很奇怪，这世间有幸福可言吗。

嫂子是我进佛门的领路人。她说堕胎的罪过太大了，先给孩子在寺院里挂牌求超度吧。我同意了。没告诉老公。昨天她打电话说给孩子挂上了牌子。我心里不停地对孩子说对不起我爱你们，没敢希求他们原谅我。我现在有两个女儿，谁要敢对她们怎么着，我非拼命不可。可是，我竟会拿钱请别人把我的孩子碎尸，还很高兴。我算什么玩意。长了张人皮，不干人事，算什么东西。我的孩子，对不起，妈妈错了，当时一点也不懂，以为流掉就没事了，不知会给你们带来这么大的痛苦。孩子啊，妈妈不祈求原谅，但希望你们先到庆云海岛金山寺看看，参加寺里的三时系念法会。你们也可以随时回来，在妈妈身边，我们一起好好学习佛法，永离此世的恶苦，往生西方极乐世界。念叨了一会，我忽然觉得身上很轻松，心里很愉快，想笑。这怎么啦，我不是在向我的孩子忏悔吗。孩子是去参加法会了？问老公，他说痔疮轻多了，敢干活了。今天他说两天一次大便很轻松，以前四五天一次，痛苦死了。

我明知道老公很爱我，可对他就是不满意，莫名其妙地就冲他发火，经常对他拳打脚踢。不知道自己怎么啦。也很后悔，可就是忍不住。我还经常挠得他手上胳膊上少皮没毛。他对我也不满意，我说东他说西，意见很难统一。我真的想改，可到时候就控制不住火气。于是成了老改犯。回家后我给他鞠了仨躬，感谢他的支持和辛苦。可我一直不好意思向他道歉，我做了那么多错事，他包容了，可见他的心胸多大。我还成天嫌这嫌那。那天我抓着她的手说：“对不起，我一直不好意思说。”然后到现在我们再没吵架。

2012年春节前后接触佛法，自己感觉就是流浪已久的游子终于找到家了，很踏实，很安稳，很可靠。以前的自己总在流浪，看这书那书，怎么也找不到靠山。很快我忌了肉吃素，两个孩子也是。至今吃素一年半，很舒服身体很好，乱七八糟的各种毛病基本都没了。只剩下颈肩不舒服，开始以为是干活伤着了，后来才知道可能是伤了精，也可能是俩婴灵就住在我肩膀上。正好我可以此警戒自己，和孩子一起修行。我看丁老师的碟片还没看完。但我决心改正自己。生起对万事万物的恭敬心，先做个好人，正身，正心，正己才能化人。

有夫妻，有老人，有孩子，这才像一个家，老有所终，壮有所用，幼有所养，这才是真正的和谐社会。可惜现在人不信因果不懂道德，只知赚钱。甚至我都没法和别人讲什么叫传统文化什么是因果什么是道德。大姑姐说我们学这些丢人前往别告诉别人。我福浅慧薄口拙心钝，只好不说话，只好自己默默修行。但愿我能守得云开见月明：最终目标，往生极乐世界；最近目标，智慧顿开口才无碍，能为别人解疑答惑让他们生起对正知正见的信心。不敢说为往圣继绝学为天下开太平，但我会向这个方向努力。

我的孩子，我的累世的家亲眷属冤亲债主，我们一起好好修行吧。但愿君心似我心，定不负相思意。