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山西小院打七纪实之:小院六部曲 莲开七宝池

发布时间:2024-05-27 04:05:03作者:佛缘网
山西小院打七纪实之:小院六部曲 莲开七宝池

一、打七缘由:
一是想求印证。起初,看了山西小院的资料后,感觉非常不可思议。出于好奇与求证心,很想去亲眼目睹,亲身体验一下.于是到处打听附近哪里打七,终于在“山西小院QQ群”中,看到无锡嵩山寺国庆期间打七的消息,非常欢喜。
二是想打基础。后来,看到弘一大师和净空法师等高僧大德的开示,明白《地藏菩萨本愿经》是我们修学大乘的基础。“不知道从心地修起,最后决定是一无所成。”因此,深感自己“基础不牢”,唯恐临了“地动山摇”,愿老实念佛兼念《地藏经》,并依教奉行,求生净土。
三是想求清净。因为平时杂务缠身,烦恼不断,很难真正清净下来好好念佛念经,故而修学了不得力。就想集中七天时间住在寺院,不问俗事,能得清净。真正做到“两耳不闻槛外事,一心只念佛与经。”
四是想求精进。在家修学,常常懈怠:刚开始还一天念一部,后来就三天一部,再后来就断断续续三十天也念不到一部了,最后是有人病重或死了才帮人家念几部,主要还是劝人家自己念;而大家一起共修,则氛围好磁场强,别人精进,自己也会更加精进。
五是想求忏悔。不仅自己想进一步忏悔,也想让母亲和老公一起忏悔。
于是,对老公说:“为求打七圆满,我决定:前一天夜里,下班后就赶过去;后一天凌晨,上班前再赶回来.你陪我去吧?条件是每天供你一包好烟。”他烟瘾很重,而我平时从不给他烟抽。没想到,他很爽快就答应了。
又请老妈同去,得一顿数落:“想一出是一出!你们两个都出去了,孩子谁管?她要是整天上网谁管得住?晚自习谁去接她?”马上赔笑道:“妈,还是您想得周到啊!那就让我们打个前站,您下期再去吧.我把电脑线带走,这几天让她别去学校晚自习.放心,菩萨会保佑她乖乖听话的!”
跟小女一说,她眉毛一挑:“我的Q号被盗了,你不想让我去网吧弄吧?” 我摇头叹息,玩不过她又气不动她!奈何?“威胁我?算你狠!好,让你在家上网。不过,你最好上网一小时,看书作业一小时。好自为之吧!”为让女儿理解,临行前真诚地给女儿留了封信,开头写道:
“妈之所以要拉你爸去打七,很重要的一点,其实也是为了你。但愿我们的杀业,不要殃及子孙害了你。因为爸妈堕过两个胎,换句话说,爸妈杀了两个亲生的孩子。这两个孩子,本来应该像你一样得到爸妈的呵护和疼爱,但爸妈却残忍地杀害了他们!如果让爸妈抵命,那是天经地义理所应当的;如果让你受点小挫,那也是合情合理可以理解的。妈已知堕胎罪孽深重,希望你爸也能诚心忏悔,祈请佛菩萨慈悲做主,超度他们及生生世世被我们杀害的生灵,离苦得乐,往生净土。”
二、发露忏悔:
不知何故,前一晚辗转反侧,彻夜难眠。第一天昏昏沉沉,妄念不断。想东想西,愧疚不安,如骨鲠在喉,不吐不快。因此第一晚交流时,我就抢着跪在佛前发露忏悔:
南无阿弥陀佛!弟子罪孽深重!
我对不起我的孩子!
我不仅杀生,而且杀人。最罪不可赦的是,我两次堕胎,用极其残忍的手法,杀害了自己亲身的骨肉。
年少时,看卢梭的《忏悔录》,看到他只同居不结婚,把自己的孩子一个个送掉,心里很是不以为然。学佛后,我摸着自己的良心说:以我后来劣迹,已无资格说他。他好歹生下了孩子,而我却活活送了孩子的命!
初学佛时,念了几天《地藏经》,我曾做过一个梦:我梦见自己抱着一个白白胖胖的男婴,在大街小巷拼命奔逃,四面八方有很多鬼怪要吃这个婴儿。我无路可逃,精疲力竭,就在家门口的弄堂里放下孩子想喘口气,忽听这个婴孩开口说道:“妈,你为什么不要我?!”
我一下从梦中惊醒,猛然坐起,抱着胳膊,痛哭流涕:我为什么不要自己的孩子?!我明明可以生下他来,为何偏偏鬼迷心窍一意孤行?说什么总担心不知孕时吃的药会伤胎?说什么就害怕孩子智障而终生受罪?说什么误以为胎儿未成人形,只是血肉一块尚无感觉?我究竟做了什么呀?!虎毒尚不食子,我怎么会如此心狠,如此毒辣,如此丧失母性,如此泯灭人性,竟然活生生地剥夺了亲身孩子的生命?!以至于我可怜的孩子,被自己亲身的母亲残杀在胎里,死时所感堕胎之苦,是千刀万刮,惨痛至极啊!
“妈,你为什么不要我?!”每每想起孩子梦里的这句质问,我就心如刀割,痛不欲生:
即使让我剜眼碎身,也无法抵偿我所造罪孽之万一!
《佛说长寿灭罪护诸童子陀罗尼经》上讲:“若固伤胎,此人现世得重病报,寿命短薄,堕阿鼻狱,受大苦恼”且“忏悔难灭”, 除非“此人积善”且“遇佛及僧,至诚忏悔,不复更作,罪得消灭。”
我不求孩子饶恕我的罪孽,只求我佛慈悲做主,超拔他们,令得解脱,往生极乐,永离诸苦!
我对不起我的父亲!
有些事情,明白时已追悔莫及.就像我父亲对我的关怀。
记得小时候,我和我哥放假在家打碎了热水瓶,我爸回来要打我哥,我说是我打碎的,我爸马上拉起我的手问:“烫到了没有?” 父亲对我如此偏爱,而我却没心没肺地认为:父亲是主张男孩要到风浪中经受锻炼,女孩可在温室中得到娇惯。这是重男轻女,对我歧视!为此,我常常跟父亲犯冲,动不动就以过激言辞顶撞他.真是年少轻狂,叛逆偏激啊!
生命无常,不要等到来不及。就像我对我父亲的抱憾。
忘不了那一次,父亲因病让我扶他去医院,我却嘻皮笑脸:“男子汉大豆腐,要弱女扶持成何体统?”谁知父亲竟才高命短,英年早逝!
忘不了那一夜,父亲回光返照,跟母亲说了一夜.他说他最舍不得的就是他最疼爱的小女儿。他担心我从小娇生惯养,受不得委屈,经不起挫折。他希望我像那勇敢的小鹰,失去父亲羽翼的庇护,也能坚强面对,也能独立飞翔。当时我才上初二,还未成年;而我哥已上大学,上大学前,父亲还让他打了一年泥瓦工。好几次我都想开口:我会谨记父亲教诲,请父亲放心!可为了不打扰他们,我一直假装睡着,话到嘴边却没说。害得父亲临终之时,也未放下对女儿的无比不舍与牵挂。
忘不了那一刻,当我放学回到医院,父亲已经不能说话。我走到父亲床前,轻轻叫了声“爸爸”,父亲紧闭的眼角就涌出一颗晶莹的泪珠。那是我第一次也是最后一次看到父亲流泪,父亲临终为女儿留下了一滴清泪,给女儿留下了无尽的关怀无尽的爱!我当时大悲无泪,大痛无言。
“滚滚的泪水流不停,贴心的话语难说尽。”每次我回想起那临终永别的一幕,总是泪如雨下:“爸爸,女儿知道你是这世上最爱女儿的人!可你为何就忍心撒手,再也不管女儿?为何在女儿需要你的时候,再也牵不到你的手?为何你走得如此匆匆,再也不来听我诉说?爸爸,我还没有来得及告诉你‘我爱你’,我还没有来得及改善我对你的态度,我还没有来得及做一件孝敬你的事情……”
为什么要等到来不及我才悔悟?为什么要给自己留下终生的遗憾和愧疚?
“树欲静而风不止,子欲养而亲不在。”孝亲等不得啊!如果你父母健在,千万不要像我一样对自己抱恨终天。
我对不起我的母亲!
我的父母都是医生,这本来很好,但我母亲偏偏是名妇产科医生。我两次堕胎都由我妈亲自手术,我害我妈亲手杀了自己的外孙。
我对不起我的初恋!
我和我最初的爱,擦肩而过,不曾停留。二十年后故园重逢,涣然冰释,此情依旧。因我一句“来入我梦”,害他夫妇怀孕堕胎。“我虽不杀伯仁,伯仁因我而死。”此事缺德,实所不齿。
我对不起我的蜜友!
因为我的缘故,我的两位蜜友找我母亲打掉了自己的孩子;如果不是有我这个朋友,她们也许会把孩子生下来。
所有爱我的人和我爱的人,我统统对不起!
四十二年,如履泥途,
迷失本家,陷于污垢。
举心动念,无非是罪,
埋头造恶,折福折寿。
贪嗔痴慢,五毒俱全,
杀盗淫妄,无一幸漏。
桩桩件件,迷惑颠倒,
德薄业重,不堪回首!
我知道这几十年的罪障,已是一辈子也偿还不清了。何况无始劫来所造诸恶?
幸得我佛,不弃于我,容我改过,带业往生。
我有重罪,忏悔难除。
生生世世,流浪险途。
犹如孩子,离家迷路。
遍尝辛酸,满怀凄楚。
再也不愿,六道受苦!
再也不愿,生死迷误!
阿弥陀佛,我大慈父!
我要回家,归我净土!
三、发大誓愿:
父亲去逝28年了,无论我如何深切地怀念他,一次也未曾梦见他。到如今也不知我父亲之灵生在何处。
我上大学时写过一篇怀念父亲的作文《夏夜的梦》,杜撰了这样一个开头:
“又做了一个梦。近十年了,同样的梦,已不知做了多少回了。
我梦见自己孤独地走在崎岖的路上,每一步都很艰难。当我疲惫不堪,就要倒下时,一个穿白大褂的身影,在我眼前一闪而过。我知道那是我的父亲,在将我指引。我知道我父亲希望我坚强,我不能辜负我父亲的期望……”
古人云:“至诚感通。”我想我之所以不能得知父亲的去处,也许是我不够至诚的缘故。因此,在打七第二天交流时,我又抢着跪在佛菩萨像前发大誓愿:
“我以至诚的心,祈求佛菩萨慈哀悯我,示我父亲所生去处。我愿今生依教奉行,断恶修善弘法利生,破迷开悟离苦得乐。并以诸功德回向众生,同生极乐共成佛道。
众生无边誓愿度。
烦恼无尽誓愿断。
法门无量誓愿学。
佛道无上誓愿成!”
四、不可思议:
打七前一天,快到嵩山寺时,我好端端的突然头疼起来。告诉同屋的老修行虞居士,她说:“说明你的冤亲债主跟你来了,很好啊!”我很奇怪:“可是,我曾做过水陆法会,我的皈依师妙法法师功力深厚,我相信我的冤亲债主应该得度了呀?”虞居士说:“我们的冤亲债主是累生累世的,走了一批又来一批!”熄灯以后,我辗转难眠。想到梦里孩子的质问,我就忍不住心痛泪涌,悔恨交集。可奇怪的是,我哭着哭着,头却突然不疼了。
打七第一天,我一直头昏脑涨,浑身乏力,自己念时思绪飞扬,集体念时总跟不上.一天下来,我才勉强混完六遍;而同屋的小姑娘都已诵了七八遍。特别精进的是李居士,她居然诵了九遍经文和两万声佛号。第二天天不亮,我就和李居士最早来到大雄宝殿,只念了半部经,就感觉浊气下降,头脑越念越澄清,身体也越念越轻松。
中午吃饭时,给女儿打了个电话,只听女儿大喊:“妈,你快回来吧!我的电脑死机打不开了!”我不禁开怀大笑:“哈哈,天意啊!我就怕你在家疯狂上网,这是佛菩萨加持显灵啦!”电话那头也听得母亲笑道:“真是菩萨保祐啊!”
打七第二天,为表至诚与恭敬,我开始在集体诵时坚持跪诵。印光大师说:“有一分恭敬,得一分利益;有十分恭敬,得十分利益。

”虽然一品念下来,膝盖就疼得不得了,念到最后两品,感觉腿像断了似的,但看见那些大学生研究生一个个都跪着一动不动,我也就咬牙坚持。
打七三四天,心想自己毕竟人到中年,哪能跟小年轻比。可念到中途,安居士的丈母做完义工就跪到我身边。见她那么大年纪还曾腰腿有病,尚能轻松跪诵,我还有什么理由打退堂鼓呢?
打七五六天,发现隔壁房间那位得过白血病,因每天念两部《地藏经》回向给自己的冤亲债主而得完全康复的美女,就在我前面,她自始自终一直跪着,声音清脆读诵如流。我从心底钦佩不已,更加不好意思不坚持到底。
打七第七天,当我跪着实在支持不住时,恍惚看到右边空处,有个师父穿着黄袍,似在督促赶紧用功,可仔细一看,并没有人。于是赶紧熄灭种种妄念,把心思集中在诵经上,不管膝盖疼痛及其他。
晚上,送走各方同修,就剩我和我老公了。就想跟安居士聊聊,请他劝劝我老公。可聊了几句,我又突然头疼起来。因想还有两篇功课还要完成,赶紧告退:“你们聊吧,我头疼得厉害,要赶快去用功了。”果然,念到半部,不思议事再度发生:头疼又突然好了。
起先,安居士问我:“感觉如何?”我说:“就是膝盖红肿刺痛。”安居士说:“那是消业。”说实话,当时我心里也不免嘀咕:膝盖跪疼了也消业啊?只是随口一说吧?但是,待我打七结束,一摸膝盖,居然不疼了!再一看,竟连红肿的痕迹也消失了!此话竟得验证。简直神了!太不可思议了!
如果初学者跟我当初所见略同、所感类似的话,不妨就去亲自打七,亲身体验一下吧!所谓“与其怀疑,不如求证。”
五、真实受用:
“真学佛,真受用。”通过打七,我得到了发自灵魂深处的真诚忏悔,得到了对佛菩萨加持力的切实印证,提高了对“觉正净”的信愿行解,增强了对“戒定慧”的勤修动力,的确不虚此行。
一是只求息妄。
自从三年前,同窗好友劝我学佛,一路走来,感觉总是徘徊在门外。深知根源还是正信不足。于是埋头大乘经典,指望“深入经藏,智慧如海。”
谁知经藏浩如烟海,且多玄妙高深,料我穷此一生也不能得其万一,只能慨叹自己根钝智下,业障深重!
通过打七,我老老实实从最基础最简明的《地藏经》修起,并老实念佛,如忆我父。只求息妄,不求觅真。不怕念起,只恐觉迟。妄心一起,就学着降伏。相信“息一分妄,得一分真。”
二是孝亲及人。
当年,因我哥一家移民加拿大能给我加分,我也就申请了技术移民。最近,加拿大使馆通知提供资料,我又因古人云:“父母在,不远游。”而我母亲和外祖母依然健在,且已年迈,就想留下尽孝,给她们养老送终。
通过打七,听说安居士的母亲在山西小院打七回来,每天坚持“吃素、诵经、忏悔、放生、行善、念佛”六部曲,走时预知时至,瑞相纷呈,非常殊胜!安居士由孝亲故,发心弘法利生,举办山西小院无锡道场。因此,我决定一回家就发出撤消移民申请,好好在家侍奉母亲,孝敬长辈。
通过打七,我忽然想到也许我父不在恶道,无需女儿与造福力救拔?也许我父就在身边,某个有缘青年就是我父转世投胎?也许我父已生天上,不来告示是怕我心生依赖,不肯精勤?
佛说“一切男子为我父,一切女子为我母。”因此,我决心不再执着于我父去处,学会善待众生:把一切有缘老者,当作自己的父亲一样来尊重;把一切有缘少者,当作自己的孩子一样来爱护。
现在,我正着手把出租的住房收回重装,让母亲外婆和舅舅都住过来,住得更加舒适宽敞,并为家人及他人辟出一间清净的佛堂。愿大家通过修行,今生能得幸福安康,来日能像安居士的母亲一样,消除业障,齐归极乐!
三是如救头燃。
因我母亲退休后不甘寂寞,做了日用品经销区域代理,电子商务和宣传策划等都是我在业余时间帮她。
通过打七,我看到安居士生意再忙也依然精进勇猛,坚持每天三经三忏万声佛号,深感钦敬.
我回家就劝母亲将生意放手交由他人,钱是挣不完的,自己够用就行。“人不能把钱带进坟墓,而钱能把人带进坟墓。”
我问母亲:“如果还有一天可活,我们应该干什么?”母亲脱口而出:“那还去干什么?当然赶紧念佛。”既然如此,我们为什么要等到最后一天,才来临时抱佛脚呢?我们为什么不把每一天都当作生命的最后一天,来抓紧修行呢?
愿我们将打七作为修行路上的一个新起点,勤修戒定慧,熄灭贪嗔痴。牢记普贤菩萨的警偈:
“当勤精进,如救头燃。但念无常,慎勿放逸。”
六、广为宣说:
打七回来,我就忍不住把自己打七的经历见闻广为宣说,很多朋友听了之后也都想去。
我在打七时,曾问一个小姑娘:“你是怎么把你爸爸妈妈都带来打七的呀?我好羡慕啊!”她告诉我:“刚开始我爸爸妈妈也不肯来,我就求地藏菩萨加持,最后他们就来了。”
现在,我妈也正式报名参加山西小院无锡道场第六期地藏佛七共修了,还有位朋友跟我妈同去。我好开心啊!感谢地藏菩萨慈悲加持!
南无阿弥陀佛!

江苏丹阳 常一(女 42岁)

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