我今天想写下我的故事告诉那些在噩运中正痛苦的人，如果你想走出来那么你是否真心的努力着，无论你有多么烦躁，请体会我在我的这十年经历中的感受，会有详细的描述，如果你看到了与你相似的经历，那么不妨放下成见，给自己一个机会幸福起来。

　　先介绍自己吧，女生，今年24岁，北京一所211重点院校毕业，断断续续有过两次工作经历，现在在准备考一个资格证，希望有一技之长。

　　说说我这十年经历了什么。我从小聪明机灵，学习成绩一直很好，可以说很有灵性，功课上不用费太多神，小学一般都能考到年级的一、二名，特别是在背书方面，有着过目成诵的能力。上了初中后即使学校里优秀的人更多，我还是一直在全年级的前十名。性格方面很高傲，也许这与成绩好有关系吧，但这无形中也带来了一些好处，上小学的时候班上喜欢我的男生比较多，但都望而却畏，而我也非常反感同学讨论这些相关的话题。

　　上初中时，男生缘还是很好，但一直对喜欢我的男生很冷漠。直到初二的下半学期，也许是到青春发育期性格上有了变化，也许是命运。我没再那么冷漠，被几个男生纠缠着心中的冰雪也逐渐融化。我开始在平时想这些男女生的事情(那时候还涉及不到“性”)，就是那种开始发呆，开始关注这些。当时可能是一种虚荣心作宠，就是觉得被别人深刻关注着不是什么坏事，没那么反感，在枯燥的学习中成了思绪的“茶余饭后”，大抵女生都在青春发育期有这样的心思。当然我也觉得这很正常，并没有损害别人的利益，对自己应该也没有什么伤害吧，后来证明我错了，只不过明白时已是十年以后。

　　也就是这个时候，我的人生急转直下。无论是身体，还是运气(当然那时候我不懂什么是运气，也从不相信)，现在十年前的变化我还历历在目。初二的期末考试我的成绩出奇的离谱，从班里第一跌到十三，年级名次跌到了一百三十名。我觉得很奇怪，就算一时贪玩，但也不应该有这么大的波动。我不明白缘由，只是觉得一时的丢脸，然后再继续努力吧。初三那年我们分了一次班，原先的班主任因为我之前成绩好就留我在她的班里，那时候她希望我能在中考时考在全市前几名，为她带来荣誉。当然她也不知道我的光环已经褪去了，那一次跌倒不是失误，只是个开始。

　　初三那年痛苦就接踵而至。

　　也许我们按着现代的价值观，女生思春无可厚非，正常生理现象。但是淫念起，正气退，噩运至，这个虽然看不到摸不到，但是人生的道理就是这样的。让现代人鄙视的古人遵循的礼数，其实就是多少代总结的做人经验，然而现在我们非要讲求个性，打破陈旧，突破传统，但是我想等再过几代，我们吃了亏之后还是要遵循前人的教诲做人的。只是又要牺牲几代人。

　　我清楚的记得，我初三那年上学的第一天数学晚自习，当时我是数学课代表，老师让我们做题，做完了她讲，当天她没带书，就用我的练习册讲题，然后她在接下来的一个小时里，不断地发现我的题不是计算错，就是小数点点错，几乎十几道题，没有对的。此位老师脾气超级暴躁，这个晚自习就成了我的批斗会，现在想起来都一身冷汗。紧接着我的各门功课告急，没一样是对劲的，老师找我谈话，有的老师鼓励我，有的老师就是在课堂上当众讽刺挖苦(应该是希望我绝地反击吧)，父母想我可能因为中考压力大导致的，就开导鼓励我，但是没任何效果，我的成绩直线下降，拦都拦不住。

　　我比从前更用功，但是感觉刚看过的书，合上就不记得了，我那时候没有经验，没往记忆力下降那想，只是困惑自己的变化，想回到从前。很多人都劝我:女生是会在初三这种关键时候后劲不足的，你只是历届中的一个，别难为自己了。可我从来不相信女生比男生能力上差多少，所以我更用功，然而没有奇迹。

　　那时候我的天空都是灰色的，这个不是文学描述，我现在回忆那年就是感觉天灰得异常，可想那年给我很大打击。除了成绩，接踵而来的还有身体变化，我开始频繁的跑厕所，我们一节课45分钟，我都等不到了。后来家人知道了，就想到尿频与肾虚有关，但是谁都不相信15岁的小女孩会有肾虚，后来去老中医那看过之后，尿频治好了。但频繁的感冒就没那么容易解决，一个月感冒3次，而且我一贯感冒的症状都是发高烧，现在都想不起来那时候怎么熬过来的。性格也逐渐起了变化，从高傲到自卑，我与同学的关系也变得很紧张。

　　我终因基础好考上了高中，但是没有荣誉，只是平凡。

　　初二开始思春，我不记得有没有手淫，也许有吧，但肯定不多，要不怎么没有印象。女生的手淫与男生不同，受到刺激后那种让人亢奋的感觉只需要夹紧大腿就能产生，这也是手淫的一种吧。

　　上高中我的学习就是与初三一样，但是很多同学曾经不同校，所以也不知道我过往的优秀，心理上的压力也就小许多。身体还是那么糟糕，而且开始发胖。从遗传来看，我应该是奇瘦才对。反正什么事情都开始走不寻常路了。

　　我还是很努力，因为我有信念——自始至终认为我只是暂时脱离了轨道。

　　但是效果微乎其微。

　　上了高中因为一个男生的谣传中伤所以找了个平凡的同学谈恋爱，(只是校园恋，不涉及太多)我又走错了一步，犯邪淫的道路上又多迈了一步。我在家脾气越来越大，与爸妈小吵一三五，其实我们家很幸福很温暖，但是我就是变了，而且没人知道为什么。这三年我接触到一些书籍，例如《挪威的森林》什么的，有情色的描述都让我兴奋。而且还有意识的去找这方面的书，那时候认为感觉空虚、失意的时候拿出来让自己兴奋一下没什么不妥。

　　要说有没有羞耻感、心理压力，我想我还是受现代教育的影响太深了，我觉得我没有损人，只是利己，何乐不为呢。一般沾染上这个习气确实与中国家庭对性知识方面的教育缺乏有关，当生理成熟后只能自行摸索，判断——什么是应该，什么不应该。当然初中生理卫生课中讲适当手淫无害也有他的的道理，就是怕情欲不能控制去做伤害别人的事。毕竟这种佛法中的人生的哲学怎么可能出现在课本上呢。

　　我后来以十万分的努力取得了也就相当于一千分的收获，我考上了大学——北京的、重点的，也许有人说我不知足。但换作是你呢?

　　高考前夕也很邪门，我本来英语很好，年级七百人英语单科排六、七名。但高考前一个月突然发现很多知识就变得很陌生，就好像第一次学，我以为压力太大，没多想。但高考中没奇迹，英语没及格(荒谬吧)。第二邪门的就是高考早上突然就发高烧，我爸妈急得都要疯了，幸亏我很镇定，坚持考完最后一科感冒就好了。

　　可以说是我祖上积的德厚，我爸妈都是行善之人，就这样我一个犯邪淫之人也有大学上了。

　　当然大学更痛苦。

　　很抱歉我把过往的痛苦都翻出来细述，我知道有这样一种人——知识越多，怀疑精神越强，总是觉得别人的经历与自己不同，别人的劝慰与自己不匹配。我还将详细写出我大学四年，工作两年中的种种不顺。如果有与你相似，请把你那颗躁动的心平静下来，放下你在这个时代受的某些观念，仔细思量你的人生，是否应该放下执迷不悟，悔悟当下。

　　我会继续告诉大家我之后受的苦难，和佛法如何点醒了我，让我明白十年噩运自己一手造成。

　　大学从开始就已颓废的姿态出现。

　　我军训时的身体虚弱给所有的大学同学留下了深刻的印象，这就是邪淫在作祟。自从我沾染上这个恶习身体就没好过。大学期间身体越发糟糕，开始嗜睡，就是那种白天倒在床上就能睡着，那种感觉更像是晕过去，因为睡起来越发疲惫;我本来是个精进勤奋的人，大学期间因为嗜睡，宿舍同学管我叫大懒猫。也许是因为这个，身体又开始发胖，但是饭量小到不行，根本吃不下去。大二就发现得了胆囊炎，沮丧的我感觉人生只有苦难。有一天起床感觉右脸肿得很高，眼睛都突出来的(那只是感觉，而且这种感觉伴随我之后很多年)——这种怪病我根本没上医院，因为怎么与别人描述呢。我只有忍。最让我不能忍受的身体之苦是疲惫，我每天都累得走不动路，那真的是走不动，总是在挪。这样的身体还能有什么成就。

　　再来说说我重视的成绩，挂科三次，也许你觉得这在大学稀松平常。可是我的世界就是在这崩溃的，我所追求的我一样也得不到，身边的同学都生活的风生水起，而且也没有我努力。我什么证都考不上，就连一个很简单的证都很吃力的考了两次，失败告终。

　　同学关系——没与任何男同学打过交道。这就是曾经被很多人喜欢的我。人的精气神都没了，还谈得上什么美丽漂亮，这就是失正气的缘故。我的中学同学总问我大学有没有恋爱，说没有谁都不信，最后问，那总有很多人追你吧?他们哪知道那个曾经他们视为漂亮的女生已经那么平凡了，可这又能怪谁呢?

　　人际交往上并不是我有意不发展，实在是因为这四年不知怎么就开始恐惧，恐惧与人打交道，畏人声，邪淫呐，害人不浅，但是哪里仅是这些啊。

　　我因为感觉到一切与学习有关的事都应付不了，所以从一进校门就誓不考研。我要远离校园，远离书本，远离伤心地。

　　但是我有畏惧与人交往，工作先不说，面试就是一大难题。而且我的简历上没有过人的英语能力，没有荣誉证书，只是平凡。我的路走的好艰难，但是还是要在北京撑下来，我不甘心就这样败了。回到我们那个小城市，那就违背了我考大学的初衷。

　　最终我以实习身份进到一个大公司，我很拼命的干，很快就委以重任，但是这时候就看出来了，邪淫的报应又来了，我的脑子根本就跟不上稍微复杂的工作，而且犯得错误很低级，且一犯再犯，器重我的上司，我的同事都对我很不满，还能说什么，从小就自尊心很强的我只好辞职走人，那时候刚毕业。

　　我没再找工作，只想停下来想想，想明白了再奋斗。我想了很多，想可能是从小没吃过苦，想没进入过社会，但就是没想过运气。我从小上进心很强，觉得努力了就能得到。

　　停下来之后就只能吃喝靠父母，内疚到不行。天天站在租住的房子的窗前想，难道北京真的不是我的福地，该离开了吗，但是我没地方去，这几年莫名的恐惧感很强，只有北京还熟悉一些，别的地方更不敢去了。

　　我们家有个习惯，每年大年三十那天都会给家里的观世音菩萨像上香，说出自己来年的心愿。我已经很多年了，都是希望自己好起来，估计爸爸妈妈也是许的这个愿。我的颓废萎靡成了家人的心病。爸爸总是说今年就好了，可是我的心里能隐隐的感觉到阴霾没有过去，遥遥无期。

　　来年我又来北京找工作，决心很大，打击更大。两个月之内没接到任何电话，我的要求很低，但是这就是因果报应。很多年轻人都不相信这些，但是你想想以我重点大学、名企的工作经验，怎么可能没电话找我呢，所以邪门的事是有道理的，只是那时候我不懂。

　　这时候我妈妈来北京了，她在那几年开始信佛，但是基于也没见过什么因果报应的身边事例，也没说动我信佛。我只是在家时看过《玉历宝钞》、《寿康宝鉴白话》的书，觉得写得与安利的销售故事一样，也仅是看看而已。现在想来也许是佛缘未到。我妈在家的时候很着急就捐钱助印经书，也许是这个原因，突然就接到三个面试机会，也同时成功。但是邪淫没戒，这次也只是给了我一个机会。我又去了一个知名企业工作，做最低级的工作，但我很努力，并且憧憬我的人生就要从此转好(每一次努力时都这么想)，很快工作业绩就又莫名地从最好开始迅速下降，同时部门里一个女生处处挤兑我(后来知道原来她怕我与她竞争组长)，又得知工作没有晋升空间，开始郁闷。但是我还是爱我的工作的，因为那个音信全无的求职经历给了我很大刺激，我怎么敢轻易辞职。这个时候金融危机来了，公司开始降薪，但是我还是忍了，因为我什么都没有，还能有个工作，就很知足了。可是报应还是会来的，我们经理连同那个女生诬陷我业绩作假，逼迫我辞职。又一次失业了。

　　这个时候我再没有精力找工作，我在家天天昏睡。我的胆囊炎越发严重，又得了梅核气(这个病也是半年都不知道名字)，我的眼睛下面好大的眼袋挂了四年没挪动过地方，你说没睡好我怎么可能信;我每刷牙必流血，很多;依然疲惫，腿沉重无力，走不动路。

　　又一年年末，我回家了。

　　我在家又振奋精神决定考一个资格证，决定有一技之长。爸爸妈妈又一次鼓励我。这么些年，他们无数次的给我鼓励，但我自从考上大学之后再也没带给他们荣耀。

　　看到这你们也看出来了吧，虽然我无数次的失败，但我最终都重新出发，继续努力。我在这十年中的内心痛苦，只有我的家人和最好的朋友知道，但是当我问他们这些是我要吃的苦吗?大家都否定，因为上天没有饿我体肤，没有饥寒交迫的生活怎算得上苦。我也想我没有像王宝强那样睡过天桥、一天吃一顿饭，但是我过得并不安逸，内心一直受到煎熬，所以这也是苦难吧，只有经历的人才知道。

　　就是今年，我的本命年，我又踏上北京准备考试。今年过年我的心愿是希望否极泰来，而且在家的时候一切迹象都感觉我的人生要迈步从头越，身体状况逐渐好起来，(我妈妈会中医针灸，在家时很少手淫)，我带着父母的希望，断绝了与同学的任何联系，开始闭门读书。但是没有戒邪淫，学习的效率与往常无恙。开始我还很有意志，逐渐几个月过去，我还是觉得脑袋空空，什么知识都没学进去。心算能力这几年一直差到不行，学习的时候就很困扰，感觉脑子一锅粥，理不清思路。但是我还是断断续续的努力着，直到7月底我的意志崩溃了，我看到书就很烦，很怕，天天浑浑噩噩的看电视，上网来忘记痛苦。也打电话给父母哭了很多次，但是我知道我只有这条路可走了，退回去再工作，依然那样的职位，那样的收入。回家是不可能的选择。但是还是没有能力看书。

　　应该是农历六月十五那天，我又一次拿出家里的一些佛教书籍聊以自慰，又是《寿康宝鉴白话》，那些从前觉得简单到可笑的故事突然让我想到一个问题:书上说淫念会有因果报应，那手淫会有报应吗?(因为那本书上没提到手淫这个词)于是我打开电脑在百度上搜索“手淫、危害”，突然在百度知道上看见有人回答了手淫对身体和运气的伤害，随后说道:不信可以去戒色论坛上看有很多人亲身经历。我赶忙上了戒色论坛读那些网友的故事，随后我简直我敢相信终于找到了那把钥匙(这十年间我一直觉得针对我的问题应该有把钥匙打开禁锢我的锁，我一直在寻觅)，我不知疲倦的看着论坛中大家写的个人经历，感觉十年所受的困苦、委屈全都解开了，我不知道该高兴，还是该懊悔，复杂的心情……

　　十年来突然觉得活着有意义，相信一切问题都能解决，大学时很多梦想我还能追寻，想了很多很多。也天天在戒色论坛、戒邪淫论坛上比照网友的故事，如此的相像。但大多数都是男生的故事。以我的经验，我认为:女性意淫比较多，大多从12岁以后开始，那个年纪没接触佛法没人会意识到随便想想男女之事会害了自己，所以我在上中学时总听到老师说女生到这个时候总会在学习上显示出来不如男生，但是应该没人会想到是这个原因。时间一长大多数从前优秀的女生就变的平凡，如果没有佛法度化是走不出来的，除非偶然因素你决心不在男女感情上动心思，但是现代人抗拒本能的能力又微乎其微，毕竟现代人更愿意活得无拘无束。而男性则成熟比较晚，大多手淫的习惯在大学时期比较频繁，所以突然身体、运气的急转直下很容易被注意到。而且男生也不会羞于谈论这方面，所以引以为戒的例子很好找，在这里也希望有相同经历的姐妹们能看到我的文章，解除你们的困惑。

　　当然只是看了不行，我当即就决心戒除，永不再犯。虽然女生较之男生比较容易一些，(毕竟书籍、网站多以裸露的女性为主)，但是还是会有淫念。另外说一点，其实真正看过黄片的女生并不多，反正在我周围很少。我上大学的时候好奇下载了一两部看，兴奋过后又觉得恶心，就又删了。但是空虚的时候又去找(罪恶啊)。我周围的女生没有人看，我们讨论过。你也许会说那是她们虚伪。其实这个世界本身不黄，总有人非要往哪方面想，那他的眼里只有那些不清净的东西。

　　随后一两天我又给家里的地藏王菩萨真心忏悔，表示改过之心，同时给苏州弘化社捐钱助印经书，希望能很快恢复。毕竟我还有不到一个月的时间就要考试了，我想恢复得快，能更努力一些。不出三天我开始背书，发现记忆力恢复了，过目成诵，我想这就是我戒了邪淫没有再消耗身体的缘故，而且突然就觉得自己恐惧感消失了，正气充盈全身，走在路上感觉都不一样。但是在兴奋了几天后，突然就陷入到再次的失落中。我背书时发现那种精力不能集中的感觉很烦人，这也是我这些年非常烦恼的一个问题。学习的时候心里很多杂事，完全不能全身心扑在书本上，于是我又开始怀疑了……

　　我想我不是助印经书了吗，我不是真心忏悔了吗，可是身体恢复怎么这么慢，那对我的学习能有多少帮助呢。我又开始了浑浑噩噩的看电视，上网来试图忘记考试将近的压力。大概三天吧，我又去翻家里的一本《认识佛教》的书，看到上面讲到“信解行证”说道:你要首先信自己能被度化，其次要信佛法。我突然觉得我还是没能相信区区几个字能迅速恢复我的人生(当时太轻慢佛法了);六度中还讲到要忍辱，说成功之前都要忍。看了这些我心里静了很多，又开始发奋。开始心里还是乱，什么电视上看的，朋友说的话，任何琐事都来烦扰我的学习，但是我还是忍。当然这期间我还找了很多咒诚心念诵:大悲咒、虚空藏咒(增长记忆力的)、八字最胜大威德心真言(唵，阿味罗吽，佉左洛)。又过了一天我自己在网上找到一个讲克服“掉举”(指心浮动不安之精神作用)的文章，说在修行过程中掉举的原因主要是不能知足，只要强化自己的知足心就能让内心逐渐平静。我当时茅塞顿开，想到曾心静如水的时候也正是自己在一个不好的环境中但是很知足才得以平静。后来我强化自己的知足感，学习的时候内心就很平静了。

　　这些天我在清晨起来都会很诚心的念诵佛经之后再学习，一个月前我都是一天做不到一章习题，而现在一天能把两章习题做两遍。佛法的无边，真让我感觉自己那么无知，等我考完试我会把学习佛经当成我的必修。

　　也许你想信佛，可你认为约束太多，但是我想说人生就是应该谨慎度过的，毕竟噩运的代价谁也承受不起。

　　也许你会说，你也像我那样’轻微的”有过淫邪之念，但是没有噩运啊，那我想应该是你前生的福分很多，请你也不要再糟蹋了，终有用完的一天。也许你会说你忏悔了，念经了，但是恢复的不好，请你不要怀疑，可能你的冤孽比较多，慢慢来吧，诚心会有效果的。总之不要再以你的脑子去怀疑佛法。

　　我前几天看的一篇文章上说:今生最大的幸福是遇上了佛法，我想这也是我此刻的感觉。

　　我的故事就到这里，从农历六月十五到今天，我恢复的已经很好。

　　另外我想说我之所以能突然走出这十年噩运，与妈妈天天在家诵经祈祷有关，感谢我的家人。

　　从不相信到诚心信佛，我的变化还不能给你启示吗?掌握自己的命运，别再执迷不悟了。