我是从农村出来的，在南方一座还不错的985大学里读书，就目前来看似乎一切还凑合，但没人知道我内心的迷茫和痛苦。

我有将近4年的神经衰弱的历史，现在耳鸣健忘反应迟钝，大脑智力流失，上课反应慢。人没有魄力，没有耐心和意志，在大学里一事无成。经常失眠，睡眠质量很差，身体也很虚，经常腰痛。有一定程度的社交恐惧症，在别人面前表现不出影响力。　　我本应有个光明的前程，而现在陷入深深地迷茫。想考研，但大脑迟钝，也没有自信，总是三天打鱼两天晒网；想工作，但没有很好的能力，在大学里基本没有组织过什么活动，并且心里也很幼稚，对职场打拼没有信心；想考公务员，但又不会阿谀奉承·······曾经自信满满，认为天高任我飞，海阔凭我跃的少年，变成了一个心力衰竭，凡事都踌躇不前的庸人。一时间找不到了未来。但我知道这一切都是我自己一手造成的，杀盗淫妄酒我样样都犯过，尤其以淫业最重。　　我是92年生人，今年21周岁，这二十一年中我竟然有八年是在手淫和意淫中度过的。小时候在家里接触到了不好的书，埋下了邪淫而对种子，小小年纪就经常性幻想。在五年级的时候，又一次面对一张印有穿着暴漏女人的杂志起了淫念，摆弄下部，最后射精了，从此一发不可收拾。接下来的的几年，总是有意无意的接触黄色信息，然后性幻想并手淫，随着年龄的增大在这方面显得越深，到初中毕业的那段时间我一天几乎有百分之七十的时间在这方面渡过。看黄、性幻想、手淫、看黄、性幻想、手淫·····终于在高二下学期的时候我彻底崩溃了，患上了严重的神经衰弱，加上高中的压力，每天都过得生不如此。最后苦苦撑到毕业考上大学，以为一切会好转，但才发现一切困苦才刚刚开始。　　神经衰弱，记忆力极差，社交恐惧症，自闭······这一切让我在大学里一事无成，学生会进不了，社团发展不好，朋友圈子也建不起来，学习也一塌糊涂，偏偏我又是个心高的人，看着别人包括以前哪些不如我的同学在大学里干的风生水起而自己只能在心里一遍一遍地自我折磨。明明人已经很差劲了却总要装的清高，这有家具我的痛苦。已经这样了却还不知悔改，在大学里还在看黄，还在手淫，并且和一个自己并不喜欢的女孩谈恋爱，只是为了自己的欲望，最后和她邪淫，引诱她，当终于和她上床的时候，发现自己阳痿了·····戏剧一样，是命运对自己的嘲弄，自卑、尴尬、无地自容。现在想来，亏来没有做成，否则我一辈子都会背着罪恶的阴影，但还是悔恨，忏悔伤害了她，这是我这辈子犯的最大的错误。后来她提出了分手，说感觉我们不是在恋爱，我知道，深层的意思是我们只是在像畜生一样发泄兽欲。分手了不代表没发生，我知道这种最恶的业力一定会给我报应，向她深深地忏悔。　　去年9月10日上课用手机上网搜索手.淫的威海的时候进了戒邪淫网，看了里面的文章，感觉当头棒喝，五雷轰顶，那一刻我呆住了，真的傻了一样的感觉，心被震撼到了空白。后来慢慢地回过神来，才慢慢的明白原来这一切都是自己一手造成的，差点流出眼泪。后来慢慢地有接触到了戒色论坛、戒色吧，自己还算有一些福报，慢慢地学习，开始了戒色。第一次戒了120天，结果由于放假回家吃的太腻，心里空虚无聊，破戒了。然后就是开始好转的状态急转直下，甚至又体会到了那种生不如死的感觉。后来慢慢状态好些了，又下定决心来戒，这次借助于佛法，戒到了170天左右。但由于随着状态的好转，自以为是的心理又开始膨胀，又开始慢慢地接触黄色，由浅入深，最后竟然看了A片，结果可想而知，破了。我本以为已经戒了这么久了，破戒了状态应该也不会太差，但是我错了，又是那种生不如死的感觉，大脑空白无力，腰痛头痛····天祸邪淫，其报甚速，我错了，八年疯狂的自我摧残却想在这几百天里恢复简直痴人说梦。成功还遥遥无期，慢慢征程不过才走过一小步，我却自以为是的以为就要大功告成了，可悲可笑。　　现在又上路了，这次要提高自己的境界，要多学习多升华，不能再那么肤浅了。在上路之前做这次忏悔，同时也希望给别人些警示。　　同时我还要忏悔自己犯下的杀业，向那些被我害死的小动物们忏悔，求你们原谅我，我会不断地做功德回向你们；向那些小时候被我偷过东西的叔叔阿姨们忏悔，我错了，求你们原谅我；向那些被我的尖酸刻薄的话伤害过的朋友们忏悔，我错了，求你们原谅我；向那些被我意识里伤害过的众生们忏悔，我错了，求你们原谅我。我会不断的积德行善回向我伤害过的众生。　　最最重要的是向我的父母和奶奶等亲人们忏悔，我在过去不断地顶撞你们，惹你们生气，我错了，我大不孝，我一定改，我以后一定会好好的孝顺你们，让你们过上好日子。　　希望朋友们能够不断地改正自己，让生活变得更美好。